7:00 Она что, оглохла от вчерашнего пения??? Вроде, не так громко пел…

7:05 ЭЭЭЭЙ!!! Вставай!!! Жрать хочу!!!!

7:10 Ой, если она умерла от восторга, как обещала вчера ночью, то КТО МЕНЯ КОРМИТЬ БУДЕТ?!?!?! От второй дылды толку – как от хряка молока!

7:15 Ну, слава Богу! Проснулась. Забегала.

7:20 Я в шоке. Она побила все рекорды, умывшись за три минуты. От восторга забыл, что хочу жрать. Ведь может, если захочет!!!

7:25 Мелкая Пакость!!! Я ее обожаю! Она выдала мне морковку и салатик на бешеной скорости, потом покормила птиц и… проделала все то же самое еще раз. Забыла, наверное, что уже кормила. Сижу в куче еды, глаза разъезжаются, не знаю, за что хвататься. Вот оно, счастье!

7:30 Счастье неожиданно кончилось. Она обнаружила мою кучу еды и забрала половину со словами «Остальное на ужин, а то объешься!» Выясню, что это значит, и если она все это съест сама – загрызу. Я не хищник, но дело принципа.

8:00 Ушла. Запасы мои!!!! Тьфу. Жую сено. Довожу себя до предобморочного состояния. Вот придет, а я хлопнусь в обморок – и пусть ей будет ОЧЕНЬ стыдно.

8:15 Вспомнил, что забыл проверить, заперта ли клетка.

8:16 Лучше бы не вспоминал – напрасно потраченное время.

8:17 А прутья по-прежнему несъедобные.

9:00 Все еще жую сено.

9:30 Не в коня корм…

10:30 Я НЕНАВИЖУ СЕНО! Как хочется овса!...

11:00 Черт с ней, с диетой. В конце концов, я ведь могу и изобразить голодный обморок! Где мой овес???

11:01 Так, а про овес она тоже забыла?! Все, умру во цвете лет.

11:02 ФФФУУУ! Оказывается, так увлекся жеванием сена, что забросал им всю кормушку. Естественно, когда кормушка понадобилась, найти ее оказалось задачкой, достойной нашей таксы. Жую овес. Чувствую себя конем. В смысле – как конь. Бодрячком.

12:00 А жизнь-то налаживается! Кривоклювый придурок разыгрался со своим куском яблока и случайно выплюнул его в мою клетку. Догадайтесь, кому достался этот кусок? А, вы знали, вы знали!

13:00 Безумный день. Такими темпами к вечеру можно ждать конца света. Рыл в углу опилки. Думал.

14:00 Сиеста…

14:15 Кто так вешает гамаки?!?!?! Она меня в гроб вгонит!!!! Спал ведь, никого не трогал! А проснулся на полу, причем гамак лежал сверху. Кажется, сломал хвост.

14:30 Лазил проверить – хвоста нет. В шоке.

15:00 Сплю как сирота – в углу в опилках. К гамаку даже близко не подойду, и не просите.

16:00 Отлежал все, что мог. Сено просто видеть не могу. Во-первых, потому что объелся утром, во-вторых, потому что его тоже отлежал, а в-третьих… а в-третьих я в таком настроении, что вообще глаза б мои не смотрели! А еще попугай насмехается.

16:00 Еды нет, гамака нет, хвоста нет. Конец света!!!!!

17:15 Жевал опилки. На фоне неудобоваримой пищи заработал приступ паники. А если они не вернутся? Кто ж мне жрать-то даст????

18:05 Вообще-то уже должна была прийти вторая дылда. Она, конечно, существо бесполезное… но ласковое слово - оно и кривоклювому приятно…

18:15 Тихо. Темно. Дылд нет. Ни одной, ни второй.

18:30 Не иначе, все же наступил конец света!!!!

19:00 Сижу тихо, трясусь от ужаса - в перспективе голодная смерть в темноте, в обществе попугая. Стискиваю зубы, чтобы не заорать…

20:00 И где первая дылда с едой?!?!?! Все, я труп. Согласен на что угодно, могу всю жизнь исключительно сено трескать, только не бросайте!!!
МА-А-А-А-АМА-А-А-А!!!...

20:15 Бегаю кругами. Темно!! Страшно!!! ЖРАТЬ НЕЧЕ… ТЫ ГДЕ БЫЛА?! ГДЕ ТЕБЯ НОСИЛО, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!?!? Я тут чуть не умер! Дважды!!
От голода и от страха!!! Что значит - кто гамак оборвал? Свин в пальто!!! Ты что, видишь здесь других потерпевших?!

20:16 Ага. Теперь нам приспичило обниматься. На голодный желудок. Что, и умываться не побежишь? А я, может, не желаю с тобой - такой грязной - обниматься! Что? Это не грязь? А что? БОЕВАЯ РАСКРАСКА?!?! Ну, здравствуй, Чингачгук! У меня сегодня и так целый день сплошные бои местного значения, а она еще шутки шутит!

20:17 Что это? Это ты так извиняешься за свое свинское поведение - в морковном эквиваленте? А возместить моральный ущерб? Ах, салатиком… Ну, давай сюда, так уж и быть. Пожую - из последних сил. Эй-эй-эй!! Ты, по-моему, сильно недооценила степень нанесенного мне морального ущерба!

20:30 Что говоришь? Мама задерживается сегодня? Какая еще мама? Ах, вторая дылда! Так бы сразу и говорила... Нет, ТАМ можешь чесать... М-м-м-м, и там тоже...
И что? А ты-то где шлялась - вместе с ужином??? ЧТО?! СОБАКУ ВЫГУЛИВАЛА?! То есть, в этом доме надо быть собакой, чтобы вовремя пожрать?!?!?!

21:00 Сижу в клетке. На охапке сена. Строю планы.
ПРОГРАММА НА ЗАВТРА:
1. НАУЧИТЬСЯ ЛАЯТЬ.
2. ПОЖРАТЬ.
3. ПОТРЕБОВАТЬ НОВЫЙ ГАМАК.
Можно в произвольном порядке.

22:00 А все-таки у моей дылды иногда бывают просветления... Как она там сказала??? "БЕЗУМНЫЙ ДЕНЬ, ИЛИ СТРАДАНИЯ ФИГАРО"? Ладно-ладно...

6:45 ГАВ! ГАВ! ГАВ! Чего переполошилась? Вставай, вставай с пола, некогда рассиживаться - не видишь, дом охраняю! ЖРАТЬ ДАВАЙ!!!!!!!!!!!!

7:00 Интересно, оказывается, дылда умеет менять окраску! Битых пятнадцать минут она пела мне песни (наивная! думает, что умеет петь!), и при этом перекрасилась в свекольный цвет. И так-то не красавица, а тут и вовсе глянуть страшно. Жуткая все-таки штука – любовь. А жрать так и не дала – зря лаял.

7:05 Зевнул ей в лицо. А то что она о себе возомнила? Пусть знает.

7:10 !!!!!!!!!!!! Она легла спать! А пожрать?!?!?!

7:15 Ору благим матом. Безобразие! Мало того, что я вкалываю с утра за спасибо, так еще и кормят меня – как того соловья – одними песнями. Или баснями? ЭЭЭЭЭЭЙ!!! ВСТАВАЙ!!!!!

7:16 А какая мне разница – суббота, или не суббота??? Жрать-то все равно хочется!

7:20 Лежу. Гамака нет, хвоста нет, голос сорвал, так что и его нет… А самое главное – ЕДЫ ТОЖЕ НЕТ!!!!!!!!!!!! Сирота я, сирота!

7:30 Пел. От голода. Жаааалобно. Жрать не дает. Слышу же – не спит. Но и не подходит. Из чистого кокетства. Слышь, ты, кокетка! Ты мне нравишься только с морковкой в руках.

8:00 Женщины, что с них взять. Ничего в жизни не понимают, ничего доверить нельзя. Голодаю. Часа через два смогу легко просачиваться сквозь решетку.

8:30 Она выучила новое слово!!! Назвала меня «Поганкой». Господа, это любовь. Так, жрать будем, или я уйду к соседям?

8:30 Жрать будем. УРА!!!!!!!! Ну-ка, ну-ка, что тут у нас? Морковка, яблочко… а салат?! А где салат?!?! Нет, вот если ты мне будешь давать овес, то я не то что лаять, я тебе ржать по утрам буду! Ладно, сыпь. Выменяю у попугая на яблоко. А вот гладить меня не надо! Влюбленные женщины бывают непредсказуемы и опасны…

8:32 Выяснил, что без гамака – это не жизнь. Даже спрятаться некуда. Все-таки погладила. А насильно мил не будешь!!!

9:00 Куда-куда вы удалились… тьфу! В смысле – если суббота, то куда ты пошла? За салатом?! Тогда почему так медленно и печально?! БЕГОМ!!! СКАЧКАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10:00 Выменял у попугая кусок яблока. Долго плевал в него овсом, потом он долго плевал в меня яблоком. К черту такой обмен!

11:00 Убираюсь в клетке. Опилки и сено через решетку пролезают, а сухая яблочная кожура – нет. В пылу сражения с кожурой чуть не вышвырнул туда же и миску. Кто сказал, что животные не потеют?

12:00 Пришел к выводу, что с опилками – это я погорячился. Гамака-то нет, а клетка жесткая. От расстройства грыз поилку.

12:30 Пришла. Ну, и где салат? КАК НА УЖИН?!?!? Да можешь назвать меня Мелкой пакостью и Поганкой сколько угодно, можешь даже спеть мне все серенады, какие знаешь… И кстати, ты оценила, как чисто я умею убирать клетку? Где еще такого найдешь? О чем это я? Ах, да! Я могу лечь спать хоть сейчас, но все это только при условии, что мы предварительно поужинаем. А то буду копа… петь. Копать уже нечего.

13:00 Выпущен «попастись». Зоолог-любитель, блин! Хотела коня – надо было заводить коня!

13:02 Унесла клетку. Куда, спрашивается? Пока дылда отсутствует, слазил под кресло. Еды нет. Нашел дохлого паука. Взял с собой – подарю попугаю. Если заслужит.

13:30 У МЕНЯ НОВЫЙ ГАМАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сижу, грызу. Дылда умильно сюсюкает. Эй, может, отметим? Салатом…

13:45 Не отметим. Ушла куда-то. Из еды в клетке только сено и овес. Поправка – не овес. Какая-то дрянь в кормушке… а, все равно зерно.

15:00 Лежу в гамаке. Сиеста. На голодный желудок.

16:00 Лежу под гамаком. Сиеста. Сено не буду, лучше сдохну.

17:00 Подарил попугаю паука. Только кривоклювый недолго радовался. Прибежала дылда, охала, ахала, глазки закатывала, паука отобрала. Обиделась, что не ей подарил. А зачем ей дохлый паук?

18:00 Сходили с дылдой в комнату ко второй дылде. Сидели на диване. Пели в три голоса. Они в основном не пели, а мешали. Когда надоело, залез под плед, играл в прятки. Они не догадались.

19:00 Выяснил, что ужинать будем позже. Облом.

20:00 На меня свалилось огромное счастье. В виде салата. Дылда отвлеклась, он и вывалился. Вцепился в него зубами, когтями и локтями, уволок под гамак. На призывы вернуть не откликнулся – челюсти были заняты. А то бы я сказал, как честных поросят голодом морить!

20:30 Не трогай меня!!!!!!!!! Не видишь – перевариваю салат! Не до тебя мне. ОООХ… Не надо было столько жрать… Надо было заныкать хотя бы половину… ОООХ… Нет, тогда она нашла бы. Все правильно сделал… ОООХ… Не трогай меня, я сказал!!!!!!!

21:00 Подгрызенная днем поилка с грохотом отвалилась. Плевать. Перевариваю салат. Дылда нервничает. Что, никогда не видела счастливого поросенка?

22:00 Пообещала лишить меня завтрака. Сказала – за хорошее поведение. Всегда знал, что от любви у женщин сносит крышу. Если хорошо себя вел, зачем лишать?

23:00 Думал.

00:00 Думал.

1:00 Пришел к выводу, что петь по ночам – плохая примета. Салат переварился. Заснул счастливым.

7:00 Жрать хочу! Вставай, а то залаю! Или заржу!!

7:05 Сижу. Пытаюсь медитировать. Дылда спит без задних ног.

7:10 На голодный желудок медитировать не получается.

7:15 Все, больше не могу! Щас спою!!!

7:16 Ох, кажется, по утрам петь тоже плохая примета. Прилетело чем-то тяжелым. Правда, по клетке, но… Молчу, молчу.

8:30 Пода-а-а-айте на домики для бездо-о-о-омных поросят!... Мсье, же не манж па сис жур!!!

8:32 Встала. Пошла умываться. Щас похаваем.

8:35 Залез в гамак, вытянулся в струнку, пусть видит до чего довела своего Хрюнделя. Состроил на морде слезное выражение. Должно сработать.

8:40 Жду…

8:45 Жду… Слезное выражение как-то само собой перестроилось в голодный оскал. Тоже сойдет.

8:50 Пришла. С морковочкой, с яблочком, с салатиком. Чур, я первый в очереди!!!

9:00 Как всегда – больше всего мне досталось овса. Прекрасно. И-го-го-го-го!!!

9:30 Чтобы хоть как-то выразить свой протест, раскапывал опилки таким образом, чтобы летело во все стороны. Пришла дылда, хрюкнула что-то неразборчивое про «Пакость», завтрак и «никакого покоя», подмела вокруг клетки и опять ушла. Салата не дала. Ужас.

10:00 Попугай сошел с ума. Летает по клетке и орет дурным голосом что-то про свободу, которую ему срочно нужно. Анархист нашелся! Зима на улице, он и пяти минут не протянет на свободе!

10:05 Орал попугай, а успокаивали меня… Залез ей в рукав. Тепло, темно, уютно. Был безжалостно выдворен обратно в клетку. Салата нет. Несправедливо!

10:15 Обнаружил, что из гамака легче дотянуться до дверцы, которая на крыше клетки. Прогрызал путь на свободу – не иначе, у попугая это было заразное. Интересно, у меня все зубы целы?

11:00 Мне выдали ветки. В безумном количестве. Зачем? Лучше б дала попугаю – гнездо вить.

11:05 Оказывается, грызть ветки – это весело! В клетке творится ТАКОЕ, что даже глянуть страшно. Убираться буду позже.

12:00 Чего бы пожрать?

12:15 Сена. А что делать?

13:00 Сиеста. В новом гамаке спать пока что непривычно, зато удобно. Харрашоооо….

14:00 Сиес… Туши свет, бросай гранату, разбегайся по углам. Приехали. Я что тебе, игрушка? Спал ведь. Не хочу я пастись! Отстань!! Хочу обратно в гамак!!! А это что?? Так-так, интересненько… Катается, внутри вроде сено… Класс!

15:00 Целый час играл в… ну, назовем это футбол. А что? Хорошо звучит! Устал, как собака, пить хочу, язык через плечо. Кстати, о собаках. Возмущенные вопли нашей таксы из-под двери добавляли игре особой пикантности. Кажется, она тоже хотела поиграть с мячиком. Или со мной. Я вообще всем нравлюсь… кроме попугая. Но он ненормальный, его в расчет не берем.

15:15 Выдул полпоилки. Лежу в гамаке, дылда умильно сюсюкает, такса воет под столом от возмущения. Надо будет замолвить за нее словечко перед дылдой.

16:00 Пятнадцать минут играл в гляделки с таксой. Оказывается, она – хищник. В шоке.

17:00 Убирался в клетке. Примчалась дылда, махала руками, закатывала глазки, подмела. Молодец. Скоро будет совсем ручная. Поощрил ее, разрешив почесать себя за ухом. Ушел медитировать с чувством хорошо выполненного долга.

18:00 Жду ужина. Подвижные игры на ковре способствуют возбуждению аппетита. Другими словами – ЖРАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!

19:00 Вспомнился вчерашний салатный пир… Забрызгал все вокруг слюной. Придется убираться.

20:00 Убрался чисто, надеюсь, на сегодня это все. Сижу на тоооненьком слое опилок, жду ужин.

20:05 Дождался. Пришла, увидела, какую чистоту я навел, махала руками, закатывала глазки, бубнила.

20:10 Жую морковку, чувствую себя полноценной свиньей. Есть в жизни счастье!

21:00 Ушли с дылдой в комнату ко второй дылде – петь песни на диване. Ничего, годик-другой потренируются, и из нас выйдет прекрасное трио! Такса что-то булькала под дверью насчет «лучше утопиться, чем вот так страдать». По-моему, у нее нет слуха.

22:00 А завтра опять тяжелый трудовой понедельник. Зато завтрак будет вовремя! Ура!!!

7:00 Тра-ля-ля! Будильник, свет, дылдин возмущенный вопль. Все как всегда.

7:05 Решил составить дылде компанию в ванной – а то что ж я хожу грязный, как свинья!

7:06 Дылда оставила мой душевный порыв без внимания. Я не злопамятный. Я все записываю.

7:07 Наводил марафет прямо так, без воды. Фыркал настолько приятственно, что спящему попугаю стало завидно еще во сне. Ему-то хорошо – вон, купалка специальная на клетку прикручена.

7:08 Делал зарядку – бегал по лежаку, гамаку и потолку. Харрашоооо… только жрать охота.

7:09 Быстренько разгреб мусор, выкинул из клетки все лишнее.

7:10 Сижу жду завтрак. Я уже столько дел переделал, а она все еще копается. Может, заснула там?

7:15 Спасите дылду!!! А еще лучше – завтрак!!!!!

7:20 Выползла. Надо будет дать ей пару уроков скоростного умывания.

7:25 Одно яблочко – хорошо, а с морковочкой лучше! Жизнь хороша… особенно во время завтрака. И даже недовольное бурчание дылды по поводу наведенного мной марафета (она очень любит сама за мной ухаживать) не способно испортить момент.

7:30 А у попугая кусок салата явно больше, чем у меня. Обиделся. Прицельно метал в него опилки. Он сверзился с ветки (попугай, не салат). Обиделся в свою очередь. Плевать. Он в меня может метнуть разве что кусок яблока, а я не против.

7:45 Положила в клетку охапку сена. Млею от запаха.

8:00 Ушла. Пойду проверю дверцу.

8:01 Дверца заперта. Плевать.

9:00 Строил из опилок Мамаев курган посреди клетки. Успешно.

10:00 Вспомнил, что похоронил под курганом кусок морковки. Проводил археологические раскопки. Территория клетки выглядит так, словно этот самый Мамай прошел по ней войной. Убраться самому, или оставить дылде?

11:00 Дылда придет нескоро. Убрался сам. Теперь вообще все, за исключением клетки, выглядит так, словно Мамай прошел по нему войной. Харрашоооо.

12:00 Оказывается, попугай тоже все записывает. Только я сел за легкий перекус, как он плюнул на мою незащищенную спину. И ведь додумался же – водой из поилки!

12:30 Отомстил попугаю, сожрав у него на глазах весь овес с громким чавканьем. В результате плохо обоим – мне от обжорства, попугаю от слюнотечения.

13:00 Точил зубы о прутик. Когда прутик кончился, перешел к стачиванию прутьев клетки. За прошедшее время они мягче не стали.

14:00 Сиеста. Лежу в гамаке, жую травинку, мечтаю о собственном морковном поле. Это ж сколько моркови получилось бы!!!

15:00 Сиеста… Попугай страдает молча. Кажется, у него несварение. А не надо было столько салата жрать! Уж я-то знаю!

16:00 Неожиданно для себя заснул. Продрал глаза оттого, что проголодался. Что бы пожрать?

16:30 Жую сено. Вроде, не так плохо…

17:00 Только что пришло в голову, что дылде может понравиться курган. Это ж целое произведение искусства!

17:30 В клетке осталось маловато опилок, но на курган все же хватит. Копаю.

18:00 Пришла вторая дылда, долго охала, ахала, глазки закатывала – восхищалась курганом. Еще бы не восхищаться – я ж сидел сверху и пел гимн имени себя «Фигаро здесь, Фигаро там!»

19:00 Кажется, дылда восхитилась слишком сильно – меня поощрили куском морковки, отчего я выпал в осадок и в себя пришел только частично. Примерно в районе челюстей.

20:00 Пришла вторая дылда. Еще не оправился от морковного потрясения, поэтому на курган всползти не смог. Пел гимн, сидя в миске. Она рыдала крокодиловыми слезами. Ужин будет отменный!

20:05 Не будет. Она ушла в ванную. В ее потрясенном состоянии это надолго. Ужас. Надо было потихоньку, а не всё сразу. Бедная! Если бы не голод, я бы ее пожалел.

20:20 Вылезла. Глаза красные… Сразу за веник схватилась… ЭЭЭЭЙ, общую неэстетичность пейзажа я переношу легко, а вот голод - гораздо хуже!

20:30 Выдала ужин. Все бы ничего, но премию за талант и художественность исполнения она явно забыла.

20:45 Больше не буду метать бисер перед свиньями: она уселась возле клетки и нагло принялась жевать яблоко! А мне не предложила! В знак протеста прицельно швырнул в нее горсть опилок. Попал.

21:00 Она не хочет выпускать меня на ковер. Говорит - я наказан. За что?!?!?

22:00 Грыз гамак. Пришел к выводу, что настоящих художников никогда не ценили при жизни. Засыпал с осознанием собственного величия, пустив скупую мужскую слезу на останки кургана. Пусть мне приснятся новые идеи!

7:00 Проснулся сам – разбуди дылду!

7:05 Хотя лучше оставить эту работу будильнику, может прилететь из темноты тапком.

7:06 Ну, как всегда: наш Мойдодыр застрял в ванной. У меня кишки свернулись в узел.

7:07 Развлекаюсь челночным бегом по клетке. При каждом повороте из-под лап красивым фонтанчиком разлетаются опилки. Лепота!

7:08 Пододвинул мисочку к решетке, сел возле, пустил слезу. Рассчитываю сорвать если не овации, то хотя бы поощрительный приз.

7:09 Слеза просохла, сидеть столбом надоело, дылды нет. Буду копать!

7:15 Пришла дылда. Повернулся к ней тылом, прицельно копал. Пока не обнаружил, что она принесла завтрак. Первым кормили попугая. Трагедия.

7:20 Овес и сено – пир чудесный… пока не надоест. Мне надоело. И-го-го!

7:30 Грыз прутья клетки. Совершенно невкусно.

7:45 Залез в гамак, пел жалобно. Добавки моркови не дождался. Придется дразнить попугая.

8:00 Дылда смылась. Проверил дверцу: заперта. Может, прорыть подземный ход?

9:00 Дразнил попугая. Оказывается, он еще не забыл вчерашнее. Сожрал свою морковь на моих глазах. Это война.

10:00 Рыл подземный ход. Устал как собака, продвинулся не дальше опилок. Да-а, вот она – жизнь городская. Совсем с землей работать разучились!

11:30 Все, на сегодня шабаш. Сточил все когти, а подкоп ни в какую! И опилки разлетелись кто куда…

12:30 Жую сено – ведь что-то есть надо!

13:30 Сиеста. Строю планы страшной мести попугаю.

14:30 Все еще строю…

16:00 Ааааау! Я что, заснул?

17:00 В общем, так. Остатками опилок прицельно забросал территорию вокруг попугаевой клетки. Дылда подумает на него. Затем дождался, когда попугай начнет петь свои серенады, и страшным голосом изображал эхо. Противник морально обезоружен! Потом устроился рядом с миской и медленно, с отвращением жевал овес. Как он бесился!

18:00 Пришла вторая дылда.

18:15 Что-то где-то сдохло. Мне дали морковки.

18:16 А попугаю – не дали!!!!!!!!

18:30 Блаженствую… Набил брюшко так, что лапы разъезжаются.

19:00 Ой, а вдруг теперь мне не дадут ужина??? Это страшно.

20:00 Пришла. С салатиком, это хорошо. Сейчас опять полезет умываться.

20:30 Поужинал. Скромно и безо всякого удовольствия – во-первых, порции детские, а во-вторых, не очень-то и хотелось.

21:00 Гуляли с дылдой. Она странная. Пытался объяснить на собственном примере, что жить надо не на открытом пространстве, а в норах, пещерках… на худой конец в расщелинах. Правда, пример получился смазанный – туго набитое брюшко застряло между стеной и столом как раз в процессе наглядной демонстрации. Она долго бубнила, выковыривая меня из свеженайденной норы. Зачем, спрашивается? К утру само сдулось бы.

21:30 Пришел к выводу, что нора за столом обладает странной притягательностью: куда ни свернешь, ноги сами несут туда. Дылда сердится. Боится, что если я перееду, ей будет трудно меня холить и лелеять. Правильно боится!

21:45 Не хочу я в клетку! Растопырил все имеющиеся лапы, уперся в стенки клетки. Фиг теперь запихает!!!

21:48 Запихала. Вперед попой. Да, там лап нет, растопырить что-либо сложно…

22:00 Обдумываю планы страшной мести дылде.

22:15 Додумаю завтра… Хорошо все-таки спится на сытый желудок!

7:00 Безобразие!!!!!!!!! Меня разбудили как раз посреди сна, в котором я придумал план мести дылде! Теперь я не помню, что придумал!

7:01 Зато понял, почему она так возмущается трезвону будильника.

7:02 В любом случае, планы придется отложить на вечер. Иначе можно остаться без завтрака. А заодно и без ужина.

7:05 Ну хоть бы раз сначала пожрали! Водоплавающая, блин!!!

7:08 Так я скоро привыкну делать зарядку и похудею. А зачем мне худеть? Вся красота пропадет!

7:10 Не забыть бы про подкоп. Хочу в нору!

7:19 Н-да… Хотел было обдумать план, но жрать хочется ТАК, что ни о чем другом думать не можется. Так я не то что конем, маньяком заделаюсь.

7:20 Гы! И буду нападать на беззащитных дылд с воплем «Жрать или жизнь!» Нет, как-то не звучит.

7:25 Так, с салатом что, напряженка в доме? Или тебе жалко? А вот сдохну с голоду… или похудею, стану страшным – как твоя такса! Тебе не стыдно???

7:26 Стыдно оказывается. Компенсировала помидоркой. А почему меня этим раньше не угощали?

7:30 Попугаю помидоров не дают. Почему? Ах, вредно… Мои соболезнования, брат!

7:45 Она что, вниз головой спала ночью? Выдала мне еще и огурчика. А-а-а, понял! Она поняла мою речь! Молодец, дылдочка, можешь почесать мне нос.

8:00 Устал жаловаться на овес. Упорно сыплет его в кормушку горстями.

8:03 Зато про дверцу не забывает… Я хочу в нору!!! Я норное животное!!!!! Свободу морсвинам!!!!

10:00 Бегал кругами – вспомнил, что для подкопа требуются силы. Буду накачивать мускулы ног. Чтобы не сбиваться с ритма, повизгивал на поворотах. Через полчаса повизгивать начал попугай. Требовал дать ему помидор, потому что лучше отравиться, чем… хам, одним словом. Я же терплю его серенады!

11:00 Рыл. После бега лапы с трудом держат даже меня, о качественном рытье я уже не говорю. Спорт – страшная штука. Он калечит. Надо пожрать.

12:00 Идея! Мой подкоп будет прямо в нору! Можно будет устроить отдельно столовую – в клетке, и спальню – в норе. А на дылду повешу колокольчик, чтобы знать время кормежки. Какой я все-таки умный!

13:00 Все, больше не могу. Побегал, порыл, пожрал… я же не ломовая лошадь, чтоб так вкалывать! Ушел спать.

16:00 Натурально спал. Даже не просыпался ни разу. Судя по полной тишине, попугай – тоже. Если он будет и дальше себя так хорошо вести, я ему еще на ночь спою марш юных спецназовцев.

17:00 Жрать охота. Видимо, растут мускулы, и организму требуется строительный материал. Хорошо! Еще неделька и стану настоящим Свинценеггером! Или Терминатором? Ой…

18:00 Так усиленно думал над перспективой стать качком, что не заметил прихода второй дылды. Она мою задумчивость приняла за голодный обморок, тем более что думаю я обычно лежа. Похоже, день удался!

19:00 Долго просился на ручки, но дылда была непокобели… непокобиле… тьфу! Не поняла, в общем. Кстати, при чем тут кобели – никогда не понимал!

20:00 Пришла первая дылда. А я так обожрался морковки, что опять лежал молча. Она тоже решила, что у меня голодный обморок и выдала мне ужин досрочно! Кайф!

21:00 Выпустила попастись. А зачем? Я так натрескался, что сейчас лопну. В нору не пролезаю по определению. Придется прогрызть нормальный вход.

21:05 Она не разрешает мне грызть стол! А как я попаду в нору?!?!?!

21:10 Никак. Сижу как дурак на ручках. Хотя, надо отдать ей должное – чесать уши она умеет… Ммммм…

22:00 За такой массаж ушей готов забыть о планах страшной мести. Тем более что все равно не помню, что именно планировал. Пою попугаю марш юных спецназовцев. Он бесится. Надеюсь, от восторга.

22:30 День удался!

Дневники Фигаро-9, И на старуху бывает...

10:00 Еле проснулся. Башка трещит, жить не хочется. Да что там жить, жрать – и то не хочется. Не надо было вчера майонез пробовать. Оооох…

11:00 Пил воду как лошадь. Еще хорошо, что дылда не видела – она и так в фауне путается.

11:30 Пожрать бы… А то голова болит.

11:45 Одно радует – дылдам тоже несладко. Так не надо было жрать среди ночи!!! Это называется несварение. Вот. Что? Не несварение? А что???

12:00 Ничего себе завтрак! Ни стыда, ни совести… ни салата, ни морковки. Я так не играю. Зато «сухого корма» завались. Это на мою-то больную голову…

13:00 Ладно. Зажму нос, закрою глаза и попробую «корм». Но моя смерть будет на вашей совести, так и знайте!

13:15 Интересно, у меня за ушами ничего не треснуло? На вид эта гадость просто жуть, зато на вкус – без претензий!

14:00 Обнаружил один побочный эффект сухого корма: страшно хочется пить. Выдул полпоилки, оторвался только усилием воли. Воли такими темпами надолго не хватит. Воды тоже.

14:05 Все, сиеста. Не могу больше!

15:00 Обнаружил второй побочный эффект сухого корма. Так мне еще и памперсы потребуются! Чтобы не просыпаться лишний раз… И кто придумал такую подлость?!

16:00 Только что приходила собака. Жаловалась. У нее тоже все болит. Спать не могу – хочется одновременно пить и писать (пардон за прямоту). Если это праздник, то я предпочитаю будни!..

17:00 Жалко, что корма не осталось. Хорошая штука, несмотря на эффекты!

18:00 Спросил у попугая – ему сухой корм не дают. Он решил устроить забастовку, потребовать нормальной еды. Наивный! Всю нормальную еду сначала испытывают на морских свинках. Вот!

19:00 Дылда спит стоя. Ужин выдавала медленно и печально… Чуть не истек слюной, пока дождался. Сижу, хрумкаю сухой корм. Плевать на последствия!!!

20:00 Не плевать. Эй!!! Воды мне налейте! Я не верблюд!!! А-а-а-а-а!!!! О-о-о-о-о-о-о! У-у-у-у-у!!!! И что? Все вымерли?

20:05 Пришла. Глаза красные, вид нездоровый. Слышь, Дракула, водички налей, а?

20:08 Налила. Причем половину – мимо поилки. Зато дала огурец. В нем тоже воды много. Живем!

21:00 Свет везде выключили, молчат… Странно. Почему? О! Хотят, чтобы спел. Наверняка. Хм… А я не в голосе. Ой, ну ладно – нельзя же заставлять ждать благодарную публику!

21:15 Пел. Десять минут стояла полная тишина. Нет, не совсем полная – иногда дылда чем-то скрежетала. Видимо, лишилась дара речи от восторга. А потом этот самый дар к ней вернулся. Как она орала!!!! Ей явно понравилось.

22:00 Завтра еще спою.

9:00 Никак не приду в себя после той сумасшедшей ночи под елкой. Что делал вчера и позавчера – вообще не помню. А сегодня все опять бегают кругами. Если снова будем жрать майонез в полночь, я за себя не ручаюсь!

10:00 Нет, ночью майонез жрать не будем. А вот днем – да. Ну никакого представления о вкусной и полезной пище! А еще я выучил слово «именины». Только что оно значит – не знаю. Жую салат. Есть повод подумать…

11:00 Дылда быстренько навела порядок у меня и у попугая, и слиняла.

11:30 Обсуждали с попугаем превратности судьбы: почему стоит только сделать в уголке заначку (своего добра, заметьте, не казенного), как тут же летит дылда и все выбрасывает?! И это называется уборка!!! Попугай считает, что ей просто завидно, потому что сама она заначки делать не умеет. Все возможно, кстати, все возможно…

12:00 Решил делать заначки пока дылда спит. То есть ночью. Есть только одна проблема: к ночи обычно уже нечего ныкать.

13:00 Жую сено в гамаке – сиеста, против природы не попрешь.

14:00 Вылез из гамака, налупился сухого корма по самое «не балуйся». Зачем – сам не понял. Теперь обопьюсь. С расстройства ушел спать под гамак.

16:00 Проснулся оттого, что дико хочу пить. Просто помираю. На языке можно кактусы выращивать, климат как раз подходящий – пустыня Гоби… Залпом выдул полпоилки, остановился перевести дыхание. И хорошо, что остановился! А то бы лопнул. Лежу на животе, потому что ножки до пола не достают – пузо мешает. Теперь я знаю, как чувствует себя воздушный шарик!

16:30 С трудом угрёб лапами под гамак. Мысль о том, чтобы залезть в него, отмел как опасную для жизни.

16:45 Пришлось срочно грести обратно, потому что пить все еще хотелось неимоверно.
Выдул остальные полпоилки. Перекатился на бок. Вроде, стало полегче. Лежу, страдаю. Вот зачем мне надо было жрать сразу все? Ведь знал, что этим кончится. ООООХ…

17:00 Приволоклась дылда, привела с собой какую-то незнакомую дылду. Обе сразу подбежали – «Фигаро, красавец! Фигаро, лапочка!». Еще бы! Такой толстый мужчина... Все мои будут. Только зачем они мне? ОООХ…

17:05 ЭЙ, руки прочь!!! Будешь тискать – лопну и всех обрызгаю. И так-то еле лапами шевелю…

17:10 Все-таки вытащили, тупоголовые. Посадили на коленки. Гладят. Еще хорошо, что гладят по шерсти – водичка перетекает в направлении… э-э-э… НУЖНОГО выхода.

17:15 Ой, лучше бы перестали гладить! Ой-ой-ой!!! Пустите меня!!! Нехорошие все-таки побочные эффекты у сухого корма… а вода всегда дырочку найдет… Ой-ой-ой-ой!!!!

17:20 Они сами не захотели вернуть меня в клетку. А я честно предупредил, что либо они меня отпустят, либо я лопну. Языки надо было учить, раз по-другому не понимают!

17:30 Совсем сдурели. Десять минут они громко хрюкали, глядя на мокрые джинсы незнакомой дылды, причем столько новых слов я просто не запомнил с первого раза, а повторять они не захотели. Потом приволокли нечто под названием «фен» и тыкают им в джинсы. Фен жужжит и отчаянно сопротивляется. Гринписа на них нет – так издеваться над бедным животным!

17:45 Джинсы высохли, а фен, кажется, умер… Какой ужас!

18:00 Ушли. Заикнулся было, что хорошо бы налить мне водички в поилку, но дылда так на меня посмотрела, что я счел за лучшее помолчать. Не хочу, чтобы меня тыкали носом в мокрые джинсы как тот фен!

19:00 Тоскливо как-то… С одной стороны – пометил территорию, с другой стороны, территория, кажется, была вражеская. Теперь будут дипломатические проблемы с ужином… А жрать-то как хочется!!!!!!

20:00 Пришла дылда. На ужин получил морковку, яблочки… и порцию мрачного хрюканья. Могло быть хуже!

21:00 Лежу в гамаке. Думаю.

22:00 Пришел к выводу, что все беды в мире – от взаимонепонимания. Всем учить языки! Срочно! А язык морсвинов предлагаю сделать универсальным и международным. Ура.

7:00 О-хо-хонюшки… Совсем с ума посходили? Я не белый медведь, а тут не северный полюс. Хоооолодно же!!!!

7:05 Ага. Она в ванной, а я тут должен выбирать между смертью от голода и смертью от обморожения.

7:10 Пытаясь согреться, бегал кругами по клетке. Добился только того, что разлетелись все опилки, а на голом пластике ножки окончательно заледенели.

7:15 Поставил всю шерсть дыбом. Так теплее. Сильно подозреваю, что выгляжу как идиот. Или как небритый футбольный мяч. Плевать.

7:20 Выползла. В такой холод в воду? Моржиха.

7:25 Ура!!! Голодная смерть больше не грозит. Решил набрать килограмм-другой в талии - жир, как известно, греет.

7:30 Надо было видеть глаза дылды, когда она увидела, что я не пикнув умял все за пять минут (а именно: несколько листов салата, морковку и весь сухой корм из миски)! А что? Надо же возместить калории, потерянные во время утреннего бега! Слышь, сыпь еще, не жалей. Куда ж я денусь, съем!

7:45 Давил на жалость - сел в миске столбиком, втянул живот и пустил скупую мужскую слезу. Завтракаю повторно. Харрашооооо!!!!

8:00 Ушла. Днем кормить будет некому. Еще хорошо, что подсыпала опилок, а то на пятках шерсть дыбом не поставишь - ее там нет. По-прежнему изображаю небритый футбольный мяч. Успешно, кстати. Попугай вон, хоть и посинел от холода, но тоже пытается изобразить что-то подобное. Так вот - по десятибалльной шкале он и двойки не заработал бы. А мне светят все пятнадцать баллов. По той же шкале.

9:00 Долго пытался поговорить с попугаем. Хотел спросить - он не в курсе, весна нынче будет, нет? Не получилось. Зубы так клацали от холода, что попугай подумал, будто я его послал к какой-то бабушке. А я бабушек не знаю. Ни одной.

10:00 В шоке. Попугай в свою очередь послал меня по такому адресу и таким способом, что секир-башка - это минимум что ему грозит. Причем отгрызу лично.

11:00 Секир-башка отменяется. Оказывается, он просто хотел спросить - нет ли у меня чего горячительного, поскольку тоже замерз. Поэтому и клацал так страшно клювом. Предложил ему сена. Он обиделся. Сказал, что не стал бы со мной гнездо вить даже под общим наркозом и угрозой попадания в лапшу одновременно. Возник вопрос: что такое "гнездо"?

12:00 Почти дожевал сено, когда додумался, что в него можно зарыться. Все теплее было бы. К сожалению, зарываться уже не во что. Попытался закопаться в опилки, ничего не вышло. Медленно синею.

13:00 Решил, что в гамаке синеть было бы эстетичнее. Воплотил в жизнь. Сссссиесссттттта.

14:00 Нет, в гамаке я синею в два раза быстрее, чем в опилках. Имидж - ничто, холод - все! Синею как свинья, на полу. Зато медленно. Сссссиесссттттта, чтоб ей!

15:00 Долго копал опилки в углу под гамаком. Выкопал нечто вроде крепостного рва. Если в него залезть, можно некоторое время наслаждаться относительным теплом. Сижу в траншее. Как партизан.

16:00 Фиолетовый от холода попугай попытался поджать обе лапы одновременно. Естественно, навернулся с ветки. Ругался так, что я даже очнулся от анабиоза. А жрать-то нечего! Оооох…

17:00 Кажется, это конец. В смысле - так закоченел, что еще немного, и я окончательно перевоплощусь в футбольный мяч. Останется только побрить.

18:00 Пришла вторая дылда. Давил на жалость, но шерсть замерзла в состоянии "дыбом" и сильно надавить не получилось. Получил салат. Поделился с попугаем. Холод сближает.

19:00 Дружно клацаем кто чем может. Соседи стучат в стенку и кричат что-то по поводу недопустимости использования отбойного молотка в стенах жилого дома. Лучше бы дали жрать!

20:00 Пришла первая дылда. Кинулась проверять - как там ее Хрюнечка и Птенчик. Тьфу. Если бы мы с попугаем не обледенели до такой степени, быть бы ей покусанной.

20:05 Не быть. Искупила свою вину сытным ужином. Особенно удивился попугай - его обычно кормят только раз в сутки. Харрррашооо!

20:30 Но холодно.

21:00 Сидим все втроем, сбившись в плотный клубок: я, попугай и дылда. Мир и спокойствие. Ледниковый период.

22:00 С трудом разлепились на ночь. Ушел спать в охапку сена. Попугай на ветке свернулся калачиком, как собака. Засыпали мы с коллегой под нервное клацанье зубов дылды. Бедняжка!…

Дневники Фигаро-11, вынужденная голодовка

7:00 Спааааааать.

8:00 Пожрать бы!!!

8:05 ААААААААААААААА! Вставай!!!!!!!!!!!!!!! Жрать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8:10 Чего ору, чего ору… Кривоклювый, ты жрать хочешь? Тогда молчи и учись… студент.

8:15 О, какие дылды! Ты уже встала? А прочему такая хмурая? Неужели не выспалась? Ну, ничего. А то ведь так и завтрак проспать недолго!

8:20 И это весь завтрак?!?!?! У тебя совесть есть? Или она осталась досыпать? Если так, то я ее сейчас мигом в сознание приведу! АААААААА!!!!!!!!!!

8:30 Диета… Никогда не думал, что это так гадко. А попугаю хоть бы хны. Стрескал свое яблочко и даже не подавился. Это под моим-то взглядом. Кремень!

8:45 Выменял у попугая немного овса. Овес мне почему-то вообще не дали. А жрать так хочется! Сено? Так сухое сено… ну, не суть важно.

9:00 Так, иди сюда. Покажи мне свою совесть, сейчас я ее бить буду. В смысле – давить на жалость. Вот: Оооох… Умирааааю… Живот как пивной бочонок?! На себя посмотри. Это называется с голоду пухнуть.

9:05 В шоке. Оказалось, что совесть она потеряла еще в детстве. Как можно было потерять такую ценную в хозяйстве вещь?!?! Впрочем, она и голову бы потеряла, не будь голова приклеена.

9:30 В желудке начинается неаппетитное журчание.

10:00 Журчание уже напоминает рев прорванной плотины.

11:00 Внимание, внимание! Сейчас состоится концерт для желудка без оркестра! Плата за билеты взимается продуктами. Лучше всего подойдет морковка.

12:00 Концерт для желудка соло не получился. Мне подпевал попугай (поймаю, все перья из хвоста повыдергиваю!), подвывала собака, за окном орал чей-то зверь (попугай сказал, что это кот), а над всем этим нервно бегала дылда, причитая, что мы ее в гроб вгоним. Может, и вгоним, но не раньше, чем получим свои законные. Концерт-то она слушала!

13:00 Песок – неважная замена овсу. В смысле – сон не заменит полноценный обед, что бы там ни говорили. Ну да ладно. Сиеста.

14:00 Проснулся в холодном поту. Снилась удирающая от меня со всех ног к попугаю морковка. Не догнал. Кошмар!

15:00 Чтобы хоть как-то заглушить немелодичное завывание в желудке, выпил всю воду из поилки. Через пять минут вода уже переварилась. Пью утренний сок – и снова…. ЖРАТЬ ОХОТА!!!!!!!!!!!!!!

16:00 Демонстративно выполз на середину клетки, лег набок и изобразил голодную смерть. Очень натурально дергал лапками, ушами и усами. Дылда предсмертных конвульсий не оценила, сказала, что раз у меня еще сил хватает на всякие глупости, она урежет мне ужин. Что там урезать?! И так уже стал похож на Дюймовочку!!!

17:00 Пришла вторая дылда. Битых полчаса жаловался ей на первую. Она решила, что я пел. Все. Это конец. Лучше смерть, чем так страдать!

18:00 Рыл в углу. Могилку. Себе. Дылда не оценила. Ужин не предвидится. Прощай, Кривоклювый! Можешь взять себе мою мисочку… Потом.

19:00 ЧТО ЭТО?!?!? САЛАТИК!!!!!!!!!!!!!!!!! МОРКОВОЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРРРРАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

19:05 Как-то подозрительно быстро все закончилось…

19:15 Ненавижу диету. Ненавижу дылду. Ненавижу Кривоклювого. Всех ненавижу!

19:30 Рыл в углу. Подкоп, не могилку. Я отомщу! Я страшно отомщу!!!

20:00 Пасусь на ковре… Обдумываю планы страшной мести.

21:00 Ха! И кто тут круче всех??? Значит, так. Дождался, пока дылда отвернется, залез в давно облюбованное укрытие и замер. Сначала снаружи раздавались только вопли «Фигаро! Фигаро! Кушать хочешь???» (Ха! Вспомнила! Раньше надо было думать). Потом до меня начали доноситься глухие удары, пыхтение и сдавленные проклятия. Кажется, она билась головой о стену. А может, о мебель. Бальзам на душу! Сидел, молчал. Потом все стихло. На всякий случай продолжал молчать. Затем опять раздались странные звуки, но уже совсем рядом. Забился в нору как можно дальше. Тут она протянула лапу и нащупала мой пух…шистый зад. Пожалуй, в самом деле стоит чуточку похудеть. Борьба была неравна. Она меня вытащила. Но как она выглядела!!!! Я отомщен.

22:00 Пожевал дополнительную порцию салатика, свернулся калачиком на охапке сена. Теперь посмотрим, кто будет сидеть на диете завтра!

7:00 Сижу за решеткой я в клетке сырой… Почему сырой? Поилка сломалась. А некоторые дрыхнут себе… И в ус не дуют. Нет, я, конечно, морская свинка, но в луже сидеть все равно отказываюсь!

7:00:45 ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЛАПЫ МОКНУТ!!!!!!!!!!!!!!!!! СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7:01 Гладь-гладь. Ты хоть представляешь себе, ЧЕГО я тут натерпелся??? И поилку смени. Мне, не попугаю!

7:02 Огурец хочу. И морковку. И салат. Нет салата??? Как это – нет? Ты что, даже салата не запасла??? Ты еще скажи, что нарочно меня утопить пыталась. Чтобы спасти от голодной смерти. Ой, ну что за жизнь – хоть бы раз нормально проснуться!

7:05 А ты куда? В душ?! Под воду то есть?! Тебе что, это НРАВИТСЯ?!?!?!

7:10 Сижу в сухой (!) клетке. Думаю. Все-таки в странном мире мы живем. Я, МОРСКАЯ свинка, терпеть не могу воду. А дылда (никакая не морская) сама туда лезет. При этом на мою долю выпадают сплошные лужи, а она жалуется на сухость в доме.

7:15 Кажется, я что-то забыл… Кажется… МАМА ДОРОГАЯ!!! Я же забыл ЗАВТРАК!!!! Эй! Вылезай оттуда!!! Если ты сейчас утонешь, кто меня кормить будет?!

7:17 Злюсь…

7:19 Очень злюсь.

7:20 Дылда не вылезает, завтрак не появляется, желудок свернулся в трубочку. Караул!! Нет, я уже совсем зол. Просто совсем. Ну, попадись мне только, дылда! Гррррр!!!

7:25 Когда она все же появилась, я был похож на тасманийского дьявола. То есть – глаз горит, шерсть дыбом, зубы клацают. Кажется, она перепугалась, потому что на данный момент я являюсь счастливым обладателем целой морковки немаленького размера, половины яблочка и огуречного хвостика. И сена. И овса. И – главное – сухих опилок. Ладно, не бойся, погладь. Но чтоб завтра пришла с салатом!

7:30 В конце концов, кто в доме самец?!

7:40 Опытным путем обнаружил, что морковка целиком во мне помещается с большим трудом... Как в том анекдоте – желудок у котенка не больше наперстка… так что те два литра молока которые эта мелочь выпивает, находятся там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. Раньше это было смешно. Теперь я с ужасом прислушиваюсь к собственным ощущениям в области желудка. А ну как рванет???

9:00 Обошлось. Переварилось. Почти. Теперь урчит. Но есть почему-то больше не хочется. Может, я заболел? А что? Если в луже поплавать, так еще не то будет…

10:00 Все еще не хочется. Ужас. Кажется, я умираю.

11:00 Ощупал себя всего в тех местах, куда достают лапки… Ну, не везде в общем. Вроде, ничего не болит. А вдруг я уже умер?

12:00 Пойду полежу в гамаке. Может, есть захочется?

13:00 УРА!!! Захотелось. Ем.

14:00 Оооох… А вот яблоко было лишним… Оооох… Все, уполз под гамак – сиеста.

15:00 Переверните меня кто-нибудь на другой бок… А ты, кривоклювый, если так будешь смеяться, клюв отвалится. Не без моей помощи. Как только двигаться самостоятельно смогу…

17:00 Все, так жить нельзя. Нервы в растрепанном состоянии, здоровье подорвано, попугай смотрит хозяином. Не дело. Надо заняться спортом.

17:30 Первые 20 кругов по клетке дались тяжеловато… Зато следующие 50 – самое оно. Взбодрился настолько, что начал копать. Просто так, из спортивного интереса. Впрочем, целился преимущественно в попугая.

18:00 Количество опилок в клетке уменьшается прямо пропорционально повышению моей меткости. Загнал попугая в кормушку, он в нее еле втиснулся, но выйти боится. Ха!

18:05 Пришла вторая дылда и испортила все веселье. У меня сработал рефлекс – тут же вспомнил, что хочу есть. Ну, правильно! Спорт – великая штука. Мертвого на ноги поставит.

19:00 По инерции бегаю кругами. На поворотах бег плавно переходит в фигурное катание – меня заносит на голом полу клетки. Зато попугай сидит по клюв в опилках. Грязных. АРР-ХАРР!!! Ждем ужин… в смысле – первую дылду.

20:00 Ура! Ура! Салатик!!! Легкая, диетическая пища!!! ЧТО?!?!?! Я – наказан?!?!? За что???? Ах, за то, что обидел бедную птичку????!!!! Это кто тут – бедная птичка?!?!?!? Отдай салат!!!!

20:30 Ужас. Просто ужас. А кривоклювому я это припомню – опилок у меня теперь мнооооого… Зато салата нет совсем.

21:00 Дылда отвлеклась. Опилки перекочевали к попугаю. Не без моей помощи. Я – АЛЬФА-ЛИДЕР!!!!!!!

22:00 Пел. Гордую победную песню дикого тасманийского дьявола. Завтра потребую с попугая контрибуцию в виде салата.

Дневники Фигаро - 13, переезд

6:30 Проснулся в шесть. От неприятного предчувствия. Неужели опять?!?! В 6:10 решил, что одному предчувствовать грустно, и начал ныть, грызть и копать. В 6:15 перед клеткой внезапно возникла дылда с красными глазами, и диким голосом порекомендовала мне больше не переживать столь громко. В самых, надо сказать, изысканных выражениях – я половины просто не понял. Замолчал. Сижу.

6:45 Тихо и печально грызу в углу овес. Меня терзают смутные подозрения….

6:53 У меня такие предчувствия случались уже дважды. Первый раз мне пришлось попрощаться с мамой, а во второй – с двумя кролями. Нет, во второй раз удачно вышло, конечно, но больше я так не играю!

7:00 НЕ ХОЧУ ПЕРЕЕЗЖАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!! Мне нравятся дылды – они у меня уже почти ручные, мне нравятся соседи – попугай, хоть и птица, но тоже человек… и салат у него всегда можно выменять. Или почти всегда.

7:05 Дылда смотрит нехорошо, что-то бормочет под нос про узников и цепи… Предчувствие все сильней.

7:30 Салат не радует, морковка безвкусная, яблоко не жуется, сено надоело. Плохо.

9:00 Дылда ушла. Сел в гамак, начал тихонько подвывать. Попугай испугался, решил, что мне плохо. Теперь страдаю молча. Что птичку зря мучить?

10:00 Делал гнездо из сена – все равно аппетита нет. Получается плохо.

11:00 Целый час, стиснув зубы, молча слушал советы попугая относительно способов строительства гнезда. Тоже мне, советчик! В жизни ни одного не построил…

11:30 Высказал попугаю все, что я о нем думаю. Он сначала обиделся, а потом сказал, что у птиц это в крови, и что ему вовсе не обязательно строить гнезда, чтобы знать, как это делается.

12:00 Достроил. Получилось не очень – места много, а сена мало…

13:00 Сиеста. Мрачная и безрадостная такая сиеста.

14:00 Попугай был прав. Гнездо ни к черту. Отлежал весь бок.

15:00 Готов помириться с попугаем. Да я его даже поцеловать готов. Прямо в кривой его клюв. Лишь бы не переезжать… Оооох…

16:00 Сижу в гамаке. Попугай принял мои извинения, посочувствовал и сказал, что был рад знакомству, но ничего другого и не ожидал от бескрылого создания. Я обиделся. Впрочем, что с него взять, с недоразвитого? У него даже ног не четыре, а две.

17:00 С ужасом жду прихода дылд. Что-то будет?

18:00 Копал. Долго и с наслаждением. Может, в последний раз в этом-то доме…

18:15 Пришла вторая дылда. Угостила апельсином. Ну, точно. На дорожку. Даже попугай притих.

19:30 Жду первую дылду. Трясусь от страха в остатках гнезда. НЕ ОТДАВАЙТЕ МЕНЯ!!!! Я ХОРОШИЙ!!!!!!!!!!!!!

20:00 Дылды нет. Это особенно подозрительно.

20:30 Пришла… С огромной сумкой… Ну, все.

21:00 УРА!!!!!!! Сижу в новом доме (предчувствие не обмануло!). Здесь все странно – стенки прозрачные и гладкие, места много, решеток нет (грызть нечего, громыхать нечем). Сена – завались, морковку выдали – с меня длиной. Благодать! Хорошо я все-таки выдрессировал дылд!!!

22:00 Ну, погладь, погладь. Только гамак завтра верни на место, ладно?

22:30 Пел. От счастья. Как все-таки хорошо дома!!!

7:00 Аааааа-у! Ох, рано ж еще! Куда вскочила-то? То есть как уже семь?! А на моих биологических часах еще шесть. Ты будешь спорить? Я смотрю, на твоих биологических столько же. Вон, весь циферблат опухший какой-то…

7:15 Все моются – и я моюсь. Хотя в такую рань… Ладно. Уже встали. Хотя б позавтракаем.

7:40 Неожиданно для себя заснул в кормушке прямо на листе салата. Практически капибара в зелени. Любимое блюдо индейцев майя. Проснулся от попугайского хохота, сделал лицо «сам дурак». Несколько подувядший салат дожевывал спиной ко всему белому свету... в лице попугая.

7:50 Дылда на прощание выдала кусок яблока, сказав, что мне полезно есть витамины. Чтобы реабилитироваться за утреннее «лицом в салат» изобразил ДИКОГО ХЫШНИКА. То есть схватил яблоко и задним ходом понес в гнездо… тьфу! в логово. Логова, равно как и гнезда на месте не оказалось (какая подлость!). На третьем круге наткнулся «задним бампером» на поилку и доел яблоко там, где стоял.

8:00 Организм сходит с ума по поводу перевода биологических часов. Все расписание псу под хвост! Я ж так похудею!

9:00 Копал в углу опилки. Совершенно бесполезное занятие, как оказалось. Потому что через час обнаружил, что все отброшенные назад опилки отскакивают от прозрачной стены и летят назад. Таким образом мне удалось только воздвигнуть самому себе погребальный курган. Выкапывался долго, трудно и безо всякого удовольствия.

10:00 Не день Бэкхэма!

11:00 Все, больше не могу. Сиеста начинается в понедельник! Ушел спать.

14:00 Живот свело от голода. Глодал сено.

15:00 Ха-ха ха. (мрачно). Попугай тоже не перевел биологические часы. Только он заснул в купалке! Если вы когда-нибудь видели мокрого воробья, то разделите его пополам – и получите мокрого попугая! Зрелище не для слабонервных.

16:00 Биологические часы свихнулись окончательно. Теперь у них каждые полчаса срабатывает аварийная сирена!!! То есть – пью утренний сок и… В общем, энурез.

17:00 Ждем дылд. Пусть сами разбираются – который же все-таки час.

18:00 Попугай больше не лазает в поилку – боится утонуть. Пришла вторая дылда, угостила всех салатом. Попугай спросонья цапнул ее за палец, за что получил ласковое прозвище «собака с крыльями». У него тоже не день Бэкхэма.

19:00 Пел. Жаааалобно. Потому что сам себе уже напоминаю мартовского зайца. На дворе светло, а у нас уже семь вечера. Неправда это, граждане. Не бывает так.

20:00 Пришла первая дылда. Взяла на ручки, долго успокаивала, чесала за ухом. Объяснил ей, что еще одного такого дня я не выдержу. Потом играли в ДИКОГО ХЫШНИКА вместе. Я носился вместе с добычей задним ходом, она пугалась. Чувствую себя полным идиотом.

21:00 Снова пел. Получилось нечто среднее между Плачем Ярославны и арией Призрака Оперы. Дылда аж ревела. Во сне. Потому что у нее биологические часы вообще остановились на трех ночи.

21:30 Все. Засыпа……

Дневники Фигаро-15, отпуск

7:00 Весна… Попугай расцвел. И заколосился – из него пух лезет.

7:02 Хорошо бы морковочки пожевать!

7:05 Ау, люди!!! Кто-нибудь в этом доме еще помнит про бездооооомных поросят????

7:08 И нечего на меня зевать! Сам зевну на кого хошь. Вот: аааааааааау!... Что? Нет, саблезубых белок в моем роду не наблюдалось. Ты еще спроси – не потому ли у меня хвоста нет, что мой дедушка был ротвейлер.

7:10 Весна весной, но морковку надо перепрятать.

7:20 Прогуляться бы…

7:30 Изображал жалобное шевеление ушами, мелодичное повизгивание и энергичное подтягивание на бортик. Дылда не оценила. По-прежнему сижу в клетке.

8:00 Выучил новую фразу – «Попка-дурак». Попка не обижается – он вообще из иностранных языков знает только птичий нецензурный.

9:00 Вторая дылда сидит дома: у нее этот, как его… отпуск. Надеюсь, это не заразно.

10:00 Даже если заразно – плевать. Почаще бы такой отпуск случался! Позавтракали со второй дылдой. Салатиком. Она просто проспала первый завтрак.

11:00 Сооружал лежак из подлапных средств: сена и опилок. Получилось знатно. Открывающаяся с помоста панорама позволяет плевать в попугая овсом не вставая на задние лапы. Да и на передние тоже.

12:00 Точил зуб. Попугай решил, что на него. Испугался так, что повылезли все оставшиеся перья. И это правильно! Я страшен в гневе.

13:00 Лежим со второй дылдой на диване… Сиеста! Она подтыкает под меня одеяло… видимо, я в этом доме альфа-лидер.

15:00 Да, переверни меня на другой бок, пожа… сейчас же. Тот отлежал уже. И помидорку принеси. И попить.

16:00 Вот это жизнь!

17:00 Вернулась первая дылда. Все-таки альфа-лидер в этом доме она… по ушам досталось и мне, и второй дылде. Чтобы, цитирую, «не сбивали график кормления». А мы и не сбивали… Подумаешь, ломтик помидорки, листик салата и кружочек огурчика! Ей что, жалко?

18:00 Ну и ладно. Ну и пожалуйста. А вот вдруг мой дедушка все же был ротвейлером? Вот как вырасту, как покусаю!...

19:00 М-да… что-то она не в духе. Эй, овес отдай голодающим лошадям Пржевальского. А мне – салатику! И апельсинчика! Эй!!!!!

20:00 Копал. Раскопал кусок морковки, дожевал. Вечер не будет голодным.

20:30 Первая дылда все еще булькает. Она посадила меня во что-то типа гамака, а потом сказала, что, судя по моему весу, я уже ближе к минипигам, чем к морсвинам… Ну, хорошо хоть не к мини-бегемотам.

21:00 Какая диета?! Ты что, смеешься?! Отпуск у меня!

22:00 Сижу. Пою печальную песню… о приближающейся диете. Ничего, отпуск у второй дылды еще не закончился, а диета, как известно, сильно улучшает аппетит.
Дневники Фигаро 16, шантаж

7:00 М-мммм-м... Фуууу! В клетке неубрано, сена нет… так не пойдет!!! Эй, ну я так не играю!!!! Слышишь? Я свинка, конечно, но не СВИНЬЯ же!!!

7:15 Ну и ладно. Ну и пусть. Ну и… Нет, я требую чистых опилок и свежего сена! Не в том дело, что оно мне надо, просто дело принципа!

7:30 Как это «завтра»?! А сегодня?! А я вот заболею в этой грязи!!! А… ЭЙ! Куда?! Какая работа, когда я тут как в хлеву?!

11:00 2 часа искал в клетке более-менее чистый уголок опилок. Не нашел.

12:00 Сиеста. Учусь спать стоя. На когтях.

13:00 Получается плохо.

14:00 Смотри, клюв не надорви, желтый!

15:00 Нет, с этим надо как-то бороться.

15:30 Сижу. Думаю. Не думается вообще-то. Что бы такого сделать плохого, чтобы сразу стало хорошо?... Фффуууу! Дышать нечем. Так, подтянуться на лапах к крышке клетки, высунуть наружу нос, ВДОХНУТЬ!!!! Харррашооооо! Кстати, со всей этой суетой я пропустил обед.

16:30 Как я зол! КАК я зол!!! Сейчас кусаться начну! Вот: ХРУМ!!! Тьфу, какая гадость этот ваш плексиглас!

17:30 А затягивает… Подтянулся-вдохнул свежий воздух-куснул плексиглас-прополоскал рот водичкой. Подтянулся-вдохнул свежий воздух-куснул плексиглас-прополоскал рот водичкой. Главное – не глотать потом водичку-то. Потому что в этом случае опилки промокнут еще сильнее. Подтянулся-вдохнул свежий воздух-куснул плексиглас-прополоскал рот водичкой…

18:00 Пришла вторая дылда. Дала помидор. Терплю, не ем – в нем жидкости много. Коплю злость. Грызу клетку.

19:00 Помидор уже не кажется аппетитным.

19:30 Ну, здравствуй, здравствуй… ХРРРУМММ!!! О! А чего это ты так сморщилась? Что-то не нравится? Что? Звук мерзкий? ага… АГА!!

20:00 ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И не бубни. Поменяешь опилки и сено – перестану. А так – что мне еще грызть?

20:10 ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ!!!!!!!!! Аррр-харррр!!!!!

20:30 ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ!!!!!!!!!!! А чего это у тебя с глазиком? Чего-чего? Тик??? Бываааает…

21:00 ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ!!!!! Нееет, ты будешь это слушать! И никаких «Фигаро, прекрати!». Сначала свежие опилки. И сено. Я на нем лежать буду.

22:30 А давай поспорим, что через подушку это слышно? ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ!!!!!!!!!!! Ага! Я выиграл!!! Ой-ой-ой!!! Люди добрые! Мне угрожают тапком!!!! Все, все, молчу. Сижу тихо, ладно.

00:00 хруууум… хрум-хрум!
(За этим следует импровизированная пятиминутная речь в исполнении дылды с обращениями к «мирно дрыхнущему» морсвину и поминутными упоминаниями чьих-то ближайших родственников…)

1:30 хррр… (полусонные угрозы)

4:00 ХРУМ!!!! (сдавленные вопли, ругательства, свист летящего тапка и грохот опрокинутых со стола книг)

5:15 Наше дело правое… ХРРРУМММ ХРРРУМММ ХРРРУМММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7:00 А вот не буду вставать. Удивилась? Это ничего, это бывает. Ты мне прямо сюда морковочки принеси. ЭЭЭЭЭЭЙ!!!!!! И ЯБЛОЧКА ТАМ ЗАХВАТИ, чтобы второй раз не бегать!

7:15 Хорошо, когда в доме есть дрессированные дылды!

7:30 Тьфу! Затискали совсем. Три раза чмокнули в нос, один раз впопыхах в… не скажу куда. А еще орали дурноматом «ХЭПИБЁЗДЭЙ ТУЮ, ХЭПИБЁЗДЭЙ ТУЮ!». Узнаю, кто такой этот Хэпибёздэй – уши пообрываю! Еще не хватало посторонних мужиков в дом таскать! Я тут главный!

8:00 Дожевал морковку. Еле осилил, от души кормят.

9:00 Вспомнил про Хэпибёздэя. Строю бункер из сена и рою окоп в опилках.

10:00 Бункер строится с пятого на десятое, потому что от активной работы во мне просыпается зверь. И аппетит у этого зверя соответствующий. А под лапой только сено.

11:00 Зато окоп роется – любо-дорого!

12:00 Не, мужики, перекур. Я ж так скоро похудею, и со мной любой Хэпибёздэй одной левой задней справится!

13:00 Сиеста. Сплю в новом бункере.

14:00 Отлежал бок, повернулся… Теперь сплю на обломках нового бункера в новом же окопе… Это ничего, главное не ушибся. А как проснусь, еще один построю, прочнее прежнего….

16:00 А? ЧТО?! ГДЕ?! А почему ты уже дома? И почему у тебя в руках веник? А? Это не веник? А что? Цветы? Их едят??? Если да, то делись давай!

16:05 Ну кто так делает! Поставила свой веник в миску с водой. Он же там сгниет! И есть его будет уже совсем не интересно.

16:30 Опять тискала, опять поцеловала в… ухо. Обозвала сладеньким. Лучше б она свой веник съела, а то смотрит как-то нехорошо…

17:00 Уж полночь близится, а Германа… то есть, уж ужин близится, а Хэпибёздэя не видно. Учтите, я свой ужин даже с родной мамой не делил, и впредь ни с кем делить не намерен!

18:00 Пришла вторая дылда. Привычно затискан и зацелован. Опять пугали Хэпибёздэем. А ужин?

18:30 Весь издергался. Ужинаю салатиком, помидорчиком и огурчиком. Кривоклювый стоит на стреме, обещал заорать, как только увидит какого-нибудь Хэпибёздэя. При этом мерзко хихикал и щурил на меня глаз. Не иначе, двойной агент. Эх, доберусь я до него, будет ходить ощипанный!

19:00 Сижу за одним столом с дылдами, слушаю про Хэпибёздэя. Да что ж такое-то?! Все нервы измотали, а никого до сих пор не видать!

***
21:00 Ужас тихий….. Так вот ты какой, Хэпибёздэй! Маленький, железный, стрекочет и глазом при этом так сверкает, что потом вообще ничего не видно и в ушах звенит...
Страааашно! И дылды его с рук не спускают. И все время заставляют на него смотреть и корчить морды.

Сижу у себя, переживаю.

22:00 Думал. Все-таки пришел к выводу, что Хэпибёздэй – существо, конечно, уродливое, но в целом безобидное. Навроде попугая.
Не откусил же ничего! Пока на мою морковь не покушается – пусть живет. А глазами сверкать я и сам умею.

23:00 Пел. Ну, просто так. И чтобы всякие там Хэпибёздэи знали свое место.

01:00 И еще пел.

02:30 И еще…

Дневники Фигаро 18, дрессура дылд по нашему, по-бразильски

5:53 Кха-кха-кхм... Ну что, ты сама проснёшься, или мне спеть? Ты же меня знаешь, я молчать не буду. Что? Рано ещё? Не знаю, не знаю... мой желудок говорит обратное. Как думаешь, кому я скорее поверю?

6:15 Кха-кха-кха! А? Нет, это я не тебе, это я подавился. Немножко.

6:30 Кха-кха... Вот только не надо сверкать на меня глазами, это мы уже проходили. Мне не страшно. Знаешь, что страшно на самом деле? То, что морковка сегодня была меньше обычного. Что значит, как узнал? А то, что она УЖЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ, тебе ни о чём не говорит?

6:35 Принесла? Ладно, можешь идти спать дальше... А это что? Ах, будильник зазвонил... ну, извини.

7:00 Лежал, думал. Всё-таки правильно воспитанная дылда сильно упрощает жизнь одному отдельно взятому Фигаро. А всё почему? Потому что нормальные звери сначала завтракают и уж только потом умываются. А дылды? Тьфу! Никакого разумения. Ну да ничего. Вот годика через полтора она у меня научится хорошим манерам – в смысле, шерсть вылизывать, а не в воду бултыхаться. Это у неё от полной невоспитанности.

8:00 Попугай... Кстати, мы тут выснили, что попугай – это ОНА. Какое-то время находился в полном шоке, потому что ОНА снесла яйцо. Позже выяснил, что когда у НЕЁ яйцо, ОНА может быть вполне сносным (кхм.. пардон за каламбур) собеседником. Потому что молчит и вообще не показывается на глаза...

8:05 ...Так, о чём это я? А, да. Попугай, с того времени как ЕЙ приспичило регулярно вить гнездо, охотно меняет свой салатик (м-м-м-м!!) на моё сено. Естественно, сено я предварительно сортирую.

8:30 А всё же без дылд скучновато.

9:30 Надо будет напомнить первой дылде, что я не люблю мелкие опилки: их копать трудно, они только разлетаются во все стороны, никакого удовольствия...

10:30 ...и сено лучше луговое, майское, нежное...

11:00 ...и что это она мне опять в мисочку насыпала? Какая-то гадость, по-моему. А где та вкусная штука из шуршательного пакетика???...

12:00 ...и почему опять поилка криво висит? Она меня отвлекает от важных мыслей!

13:00 Нет, вернётся вечером – проведу воспитательную беседу. Это ж кошмар какой-то! Ну как можно жить в таких свинских условиях?!

14:00 Сиеста. Снились вкусные хлопья.

15:00 Во сне залил слюной все опилки. Перекапываю.

16:00 Сиеста №2...

17:00 Поймал себя на крамольной мысли: неужели я скучаю по перебранкам с попугаем?

18:30 Пришла вторая дылда, сейчас будем ужинать...

18:40 ЧТО ЭТО?! ЧТО ЭТО ТАКОЕ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!?! Ты меня отравить хочешь? Почему помидоры такого размера? Нет, это конечно хорошо, что они целиком и их много, но почему они с попугайскую голову? Они мутанты?... Что? Порода такая? Черри? Извращенцы.

19:30 Пришла первая дылда. Иди сюда. Сядь. Посмотри на эти опилки. Теперь на это сено. И на ту гадость, что у меня в мисочке. Посмотри мне в глаза. Ты всё понимаешь? Тебе стыдно? Тебе точно стыдно? Вот умру в этом хлеву – первая плакать будешь. Ну, иди, иди, тебе ещё сено менять... и хлопья не забудь! Из шуршательного пакетика!

20:00 Так, и куда же она опять провалилась?

20:10 Подгрыз поилку. Поилка навернулась. С оглушительным «ХРЯСЬ!». На «хрясь» прибежали обе дылды, попугай и соседи снизу. А вы думали, что в сказку попали?

20:30 Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Хо-хо-хо.... Спокойствие, только спокойствие. Это я выгуливаю дылду. На новом ковре. Хааааа! Он мне брюююююшко щекооооочет! Хиииии!! Не смотри на меня так, у меня и без тебя истерика!

21:00 Плюнул, залез дылде на коленки. Коленки у неё – лучшая часть. Потому что тёплые. И мягкие. Лёг – и лежи себе, ничего-то тебя не отвлекает, ничего не мешает... Как сказал один очень умный поросёнок (догадайтесь, кто): Пришёл, Пригрелся, Подремал...

22:00 ...очнулся – клетка. Безобразие! В знак протеста ещё раз уронил поилку. Скромненько и со вкусом. Я не злопамятный: отомщу – и забуду, потом снова отомщу – и снова забуду.

00:00 Спел. Дылда воспитанно не перебивала. Молодец, хорошая девочка, завтра разрешу почесать меня за ухом! А сейчас – спааааааа.....